Moi-même.

2007-08-03T19:37:00.000+02:00

Ouhh qu'est-ce que j'ai blablaté! Mais bon ça m'a fait du bien.
Alors, je suppose qu'une petite présentation s'impose.
Je suis une petite asiatique, donc une fille. Voui.

Tout est petit chez moi: ma taille, mes mains, mes pieds, mes yeux et oui, une petite poitrine en prime!

Que dire de moi... Je suis une personne assez posée, attentive (parfois), attentionnée (ça dépend avec qui), assez naïve, plutôt rancunière, parfois inconsciente, gentille etc etc...

Ce que j'aime... la musique par dessus tout! et bien sûr les potos, la famille, les animaux, les étoiles, les arbres, waaa et blablabla...

Bref, je ne vais pas m'attarder sur mon cas.

Explication

2007-08-02T00:25:00.000+02:00

"Forget, Forgot, Forgotten" ?
C'est tout bête. J'ai tout simplement envie d'oublier le passé. Un certain passé. Une certaine personne.
Voilà presque 6 mois que j'essaie. Il m'est arrivé de réussir. Mais il revient toujours au galop.
J'essaie d'oublier tout le mal qu'il m'a fait. J'y arrive. Sans larmes. Mais toujours avec un pincement au coeur.
J'ai pris énormément de recul. J'ai dû le traiter de tous les noms. Il est vrai que je continue encore mais c'est beaucoup moins violent. Je ne le déteste plus. Je ne l'aime plus. Aujourd'hui, je ne ressens pratiquement rien pour lui. Mais, ce qui me lie encore à lui, c'est que c'était mon premier. Il restera toujours la première personne que j'ai aimé et qui m'a aimé. C'est pour ça que je n'arriverai pas à l'oublier complètement. C'est impossible.
Je veux juste oublier ce qu'il m'a fait subir. Quand j'y repense, ça me blesse beaucoup moins, je n'arrive même plus à le détester. Ce qui est bon signe n'est-ce pas? ^^
Je ne sais pas si c'est bien ou mal mais depuis que je m'efforce d'oublier cette douleur, j'arrive à contrôler ce dont j'ai envie de me souvenir. C'est-à-dire que j'arrive à effacer les mauvais souvenirs et à ne garder que les bons.
Je pense que c'est psychologique. Je dois sûrement rejeter ce qui me blesse, ce qui me gêne. Normal. Mais je le fais avec beaucoup de facilité. Je trouve ça plutôt étrange.
Comment décrire cette souffrance...? Je sais que je veux l'oublier... mais pour l'oublier, il faut que j'arrive à y faire face.
C'était comme si tout ce que j'avais bâti avec lui s'était effondré devant moi... petit à petit. À chaque mot qu'il prononcait, mon coeur se déchirait lentement et douloureusement. Je le voyais partir... je tentais de le suivre... mais chaque tentative était un échec et agrandissait ma plaie. Alors j'ai décidé de le laisser partir... tout en espérant qu'il reviendrait un jour. J'ai eu tort. Hélas... j'ai doublement souffert. Il me faisait espéré... peut-être pas intentionnellement. Mais l'espoir était toujours là. Quand j'ai su qu'il m'avait vite remplacé, et qu'il me donnait une fausse image de lui, j'ai vu qu'il n'avait pas une très haute estime de moi. Je me suis empressée de lui déballer tout ce que je ressentais pour lui. Il n'a pas réagi d'un pouce. Enfin si... il m'a effacé de sa vie depuis ce jour. Pour lui, ça a été finalement très simple =).

À partir de là, j'me suis retrouvée face à ces questions: "et maintenant? qu'est-ce qui se passe? c'est vraiment fini?". C'était fini. J'ai perdu pas mal de repères. J'me rendais pas compte de ce qui allait m'arriver. J'ai eu beaucoup de mal à me relever, à me concentrer. Je m'efforcais de donner une bonne image de moi, d'une fille pas trop déprimée. Je me suis forcée de ne plus pleurer pour lui. J'y suis arrivée, certes avec beaucoup de mal! mais j'y suis arrivée.

Grâce à cette histoire, je vois les choses autrement. Avant, je ne me voyais vivre qu'avec lui, je me voyais vivre à travers lui. C'est dingue. Quand j'me revois, je trouve ça assez effrayant. J'étais dépendante de lui. Il était en moi, et j'étais en lui. C'était très fusionnelle... même beaucoup trop.
Mais cette dépendance, c'est fini. Aujourd'hui, je profite de la vie. J'ai toujours envie d'aimer. J'ai toujours envie d'être aimée.
Mais il y a tellement de gens à aimer! Pour le moment, je n'ai peut-être plus envie de me limiter qu'à une seule personne. Suis-je polygame? ^^
Disons que je n'ai plus envie de me priver. J'ai toute la vie devant moi pour trouver la personne idéale.

Tout ce que je veux, c'est apprendre... pour être parer à un éventuel futur.

Yep Yep!

2007-07-26T19:10:00.001+02:00

Et voilà qu'une autre personne s'y met.. ou s'y remet.
J'me fond dans le moule, et oui!
Mais je m'en fous. L'envie d'écrire, voilà tout.
Je parlerais sûrement de pas mal de choses ici. Des choses qui me tiennent à coeur. Intéressantes ou pas. Peu importe. Vous jugerez par vous-même.
Bon ben il me manque plus qu'à vous souhaiter une bonne lecture!

Forget Forgot Forgotten

Moi-même.

Explication

Yep Yep!